Így menthető meg egy párkapcsolat – a sztárpszichológus öt megfigyelése

(Forrás: valasz.hu/ Valahovits Szilvia Éva / 2017.04.03., hétfő 08:40 / )

"A  házasság az idő múlásával vagy jobb lesz, vagy elkezd romlani, de stagnálni soha sem fog."

"A Harmat Kiadó meghívására a múlt héten számos előadást tartott Debrecenben, Pécsett, Szegeden és Budapesten Gary Chapman amerikai párterapeuta, az öt szeretetnyelv pszichológiai fogalom megalkotója. A baptista lelkész negyedszázados elmélete párok millióinak nyújt segítséget világszerte. A témáról szóló művének bérelt helye van a The New York Times bestseller-listáján, angolul 11 millió példányszámban kelt el és ötven nyelvre fordították le. Hazánkban közel negyven kötetét adták ki.

Az öt szeretetnyelv – elismerő szavak, ajándékozás, apró szívességek, minőségi idő és érintés – vajon napjainkban is megállja helyét a párkapcsolati útvesztőkben? A jelek szerint igen, hiszen Gary Chapman záróelőadásán megtelt fiatal párokkal a Budapesti Kongresszusi Központ. A szerző azzal kezdte az előadását: a házasság az idő múlásával vagy jobb lesz, vagy elkezd romlani, de stagnálni soha sem fog. Egy kapcsolat a szerelembe esés élményével kezdődik, ami tapasztalatai szerint átlagosan két évig tart, utána „leszáll mindenki a rózsaszín felhők közül”.

Ennek megfelelően a szeretetnek egy párkapcsolatban három válfaja van. Az első szerelem élménye, a második olyan, mint a felebaráti vagy a testvéri szeretet. A harmadik pedig érzelmi szükséglet; mint amikor megszületik egy kisbaba, és a családja elárasztja szeretettel, mert a gyermeknek erre van szüksége, hogy egészséges felnőtté váljon.

Chapman szerint minden embernek van egy „szeretettartálya”, ami akkor lesz tele, ha megkapjuk a kellő odafigyelést, méghozzá a saját szeretetnyelvünk szerint. Ha a tartály üres, akkor a gyerekek elkezdenek „rosszalkodni”, hogy így hívják fel magukra a figyelmet, a felnőttek pedig többet veszekednek, vagy éppen befelé fordulóvá válnak.

Egy kapcsolatban fel kell fedezni a házastársunk szeretetnyelvét – mindenkinek van egy, ami jobban megérinti, mint a másik négy. Rossz hír azonban, hogy egy pár tagjainak általában nem ugyanaz a szeretetnyelve, vagy nagy ritkán mégis, a felek akkor is másként élik meg, vagy éppen az adott nyelv más „dialektusát” beszélik.

A boldog házasság Chapman szerint jórészt tudatos döntés eredménye: el kell határoznunk, hogy kitartunk a társunk mellett, és dolgozunk a bensőséges kapcsolat megteremtésén és megőrzésén. Ennek alapja a jó kommunikáció, és ennek alátámasztásaként az előadás résztvevői feladatot is kaptak: például minden nap, amikor hazaérnek, mondjanak el három dolgot a párjuknak, ami aznap velük történt. Konfliktus esetén pedig számoljanak el tízig – de még jobb, ha százig –, esetleg tegyenek kisebb sétát, s közben vizsgálják meg a haragjukat, tegyenek fel kérdéseket maguknak, s csak ez után beszéljék ki a problémát. És amikor ezt teszik, öt percig csak az egyik fél beszéljen, majd utána a másik, s ne vágjanak egymás szavába.

Akarjuk megérteni a párunkat, s ne csak a szavakra, hanem az érzésekre is figyeljünk. Ha a konfliktus megbeszélését olyan mondatokkal tarkítjuk, mint hogy „Amit mondasz, teljesen érthető”, azzal sokat oldhatunk a helyzeten. „Ha az egyik fél győz egy vitában, a másik vesztessé válik – de ki szeretne egy vesztessel élni?” – tette fel a kérdést az előadó.

Chapman a saját életéből is hozott példát, és elmesélte, mi segített neki, hogy házasságát sok évvel ezelőtt megmentse. Első lépésként krisztusi lelkülettel fordult felesége felé, s feltette neki a kérdést, hogyan tehetné jobbá az életét. Társa elmondta, mire van szüksége a kapcsolatban – aztán három hónap elteltével már a felesége kérdezte meg tőle ugyanezt, és azóta is figyelnek rá, hogy egymás szeretettartálya folyamatosan fel legyen töltve."