Tercidától-Bonchidáig

(Forrás: valasz.hu/ Valahovits Szilvia Éva / 2017.04.03., hétfő 08:40 / )

"A  házasság az idő múlásával vagy jobb lesz, vagy elkezd romlani, de stagnálni soha sem fog."

"A Harmat Kiadó meghívására a múlt héten számos előadást tartott Debrecenben, Pécsett, Szegeden és Budapesten Gary Chapman amerikai párterapeuta, az öt szeretetnyelv pszichológiai fogalom megalkotója. A baptista lelkész negyedszázados elmélete párok millióinak nyújt segítséget világszerte. A témáról szóló művének bérelt helye van a The New York Times bestseller-listáján, angolul 11 millió példányszámban kelt el és ötven nyelvre fordították le. Hazánkban közel negyven kötetét adták ki.

Az öt szeretetnyelv – elismerő szavak, ajándékozás, apró szívességek, minőségi idő és érintés – vajon napjainkban is megállja helyét a párkapcsolati útvesztőkben? A jelek szerint igen, hiszen Gary Chapman záróelőadásán megtelt fiatal párokkal a Budapesti Kongresszusi Központ. A szerző azzal kezdte az előadását: a házasság az idő múlásával vagy jobb lesz, vagy elkezd romlani, de stagnálni soha sem fog. Egy kapcsolat a szerelembe esés élményével kezdődik, ami tapasztalatai szerint átlagosan két évig tart, utána „leszáll mindenki a rózsaszín felhők közül”.

Ennek megfelelően a szeretetnek egy párkapcsolatban három válfaja van. Az első szerelem élménye, a második olyan, mint a felebaráti vagy a testvéri szeretet. A harmadik pedig érzelmi szükséglet; mint amikor megszületik egy kisbaba, és a családja elárasztja szeretettel, mert a gyermeknek erre van szüksége, hogy egészséges felnőtté váljon.

Chapman szerint minden embernek van egy „szeretettartálya”, ami akkor lesz tele, ha megkapjuk a kellő odafigyelést, méghozzá a saját szeretetnyelvünk szerint. Ha a tartály üres, akkor a gyerekek elkezdenek „rosszalkodni”, hogy így hívják fel magukra a figyelmet, a felnőttek pedig többet veszekednek, vagy éppen befelé fordulóvá válnak.

Egy kapcsolatban fel kell fedezni a házastársunk szeretetnyelvét – mindenkinek van egy, ami jobban megérinti, mint a másik négy. Rossz hír azonban, hogy egy pár tagjainak általában nem ugyanaz a szeretetnyelve, vagy nagy ritkán mégis, a felek akkor is másként élik meg, vagy éppen az adott nyelv más „dialektusát” beszélik.

A boldog házasság Chapman szerint jórészt tudatos döntés eredménye: el kell határoznunk, hogy kitartunk a társunk mellett, és dolgozunk a bensőséges kapcsolat megteremtésén és megőrzésén. Ennek alapja a jó kommunikáció, és ennek alátámasztásaként az előadás résztvevői feladatot is kaptak: például minden nap, amikor hazaérnek, mondjanak el három dolgot a párjuknak, ami aznap velük történt. Konfliktus esetén pedig számoljanak el tízig – de még jobb, ha százig –, esetleg tegyenek kisebb sétát, s közben vizsgálják meg a haragjukat, tegyenek fel kérdéseket maguknak, s csak ez után beszéljék ki a problémát. És amikor ezt teszik, öt percig csak az egyik fél beszéljen, majd utána a másik, s ne vágjanak egymás szavába.

Akarjuk megérteni a párunkat, s ne csak a szavakra, hanem az érzésekre is figyeljünk. Ha a konfliktus megbeszélését olyan mondatokkal tarkítjuk, mint hogy „Amit mondasz, teljesen érthető”, azzal sokat oldhatunk a helyzeten. „Ha az egyik fél győz egy vitában, a másik vesztessé válik – de ki szeretne egy vesztessel élni?” – tette fel a kérdést az előadó.

Chapman a saját életéből is hozott példát, és elmesélte, mi segített neki, hogy házasságát sok évvel ezelőtt megmentse. Első lépésként krisztusi lelkülettel fordult felesége felé, s feltette neki a kérdést, hogyan tehetné jobbá az életét. Társa elmondta, mire van szüksége a kapcsolatban – aztán három hónap elteltével már a felesége kérdezte meg tőle ugyanezt, és azóta is figyelnek rá, hogy egymás szeretettartálya folyamatosan fel legyen töltve." 

1. Tartsuk tiszteletben egymás különbözőségeit, s ne akarjuk a saját képmásunkra formálni a másikat, hisz nem véletlen az a másság! Persze, idő kell az összecsiszolódáshoz, de fontos tudni minden esetben, hogy a különbségekben semmi rendkívüli nincs, hiszen férj is és feleség is más mintát, szokásokat hozott a házasságba. Kifejezetten örülhetünk különbözőségünknek, egyediségünknek!

2. Természetesen szükséges az alkalmazkodás, egymás elfogadása, ebben pedig mindenkor segítő motor: a türelem.

3. A szeretet mindent elfedez. Tényleg mindent. De csak a valódi szeretet. Szeretni, amikor gyenge, esendő, elviselhetetlen, kedvetlen.

4. Nem lehet elégszer hangsúlyozni a rendszeres és őszinte kommunikáció szükségességét!

5. Magam megtagadása – az életemet adom. Szépen, idillien hangzik? A gyakorlatra lefordítva talán annyit jelent: előbb mosogatok el, mint a sportmagazint olvasom el, vagy éppen előbb dicsérem meg a másikat, s nem a kritikát, a hibát zúdítom rá. (Szerintem mindenkinek élénk a fantáziája, nem szükséges különösebb példatár.)

6. „Hagyd, majd én megcsinálom!” – házasságmegtartó ereje van az „előbb szeretni” típusú mondatoknak. Személyes kedvencem, s amikor a férjem ezt mondja nekem, valóban tavasz lesz a lelkemben.

7. Irgalmasnak lenni, elfedezni azt jelenti, hogy nem válaszolok rosszal, bosszúval a másiknak vélt vagy valós hibájára, cselekedetére, hanem elengedem azt. Kegyelmesnek lenni azt jelenti, hogy megadom mindazt a jót neki, amit tettei alapján nem érdemelne meg. A megbocsátás innentől már csak karnyújtásnyira van. Ez a megelőlegező, elfedező szeretet valóban építi a kapcsolatot, míg a jogos igazságunk mellett való kitartás rombol, szétválaszt, eltávolít.

8. Hűség – hűnek lenni testben, lélekben, szellemben. Érdemes figyelni az arányokra, mert a hűtlenség nem csak egy 3. személyt jelenthet, hanem hűtlennek lenni lehet a munkával, a hobbival, a focival, a telefonnal…a lista hosszan folytatható.

9. A mindennapi rohanásban, a napi rutinban nagy esély van arra, hogy elmarad az egyik lényeg: figyelni az apróságokra, a részletekre: meglepni a másikat, figyelmemmel (vagy egyébbel) megajándékozni, tisztelettel fordulni hozzá, s ki is fejezni a gondolatainkat. A dicséretnek, a köszönömnek, a légy szívesnek, a ne haragudjnak éltető, udvarló ereje van.

10. „A házasság műalkotás. Következésképpen: a házasság megélése művészet is. A művészet három fő ellensége pedig: az ismétlés, a gépiesség és a szürkeség.” (Gyökössy Endre)

11. Tudomásul kell venni: ha az egyiknek problémája van, akkor az van. És kész; nem lehet elbagatellizálni, pláne nem kinevetni. Meg kell oldani, a konfliktusokat kezelni kell, nincs szőnyeg alá söprés, legalábbis, ha tartós kapcsolatot szeretnénk, akkor nincs.

12. Közös játék, hobbi, szórakozás, koccintás – nem csak ünnepnapokon!

13. Fontos megérteni a másikat, akkor is, ha a munkája, érdeklődési köre kicsit sem azonos a mienkkel. Megérteni őt úgy, ahogy van, együtt érezni hiányosságaiban, problémáiban, segítő társnak lenni mellette: ha kell némán, ha kell, tevőlegesen!

14. Jó a különbség, de kellenek a közös pontok: egymás szellemi, lelki, hitbeli társának lenni!

15. Őrizni, óvni a bizalmat, mert ha ez elvész, nagyon nehéz – nem lehetetlen(!) – az alapokat helyrehozni!

16. Az érintéstől a szexig: simogatni, megérinteni, megölelni, megpuszilni, csókolni. A szex pedig vagy – ha az esetleges problémát nem tisztázzák a felek – válóok, vagy – ha csodásan működik – erőforrás.

17. Minőségi idő, szertartások – bármi, de kizárólag csak ketten!

18. Nélkülözhetetlen a humor, a rugalmasság. Sok veszekedéstől, feszültségtől menthetjük meg magunkat!

19. És tudni, meglátni, kifejezni a másik számára, hogy sokszor a szándék a fontos, nem a tett! Itt sokan sokszor hibázunk, érdemes fókuszt váltani, mert a hatos számjegy felőlem hézve hatos, a másik felől nézve pedig kilences.

20. És végül: tudni, hogy természetes, ha van elakadás, hogy megbomlik a harmónia – nem kell megijedni, hisz az lenne a csoda, ha mindig minden ideálisan, kiegyensúlyozottan működne. Nem az a kérdés, lesz-e nehézség, konfliktus, hanem az, hogy mikor? S ha ezt alapvetésekként kezeljük, tudatosítjuk magunkban, természetesnek vesszük, s nem valami tragédiaként éljük meg, akkor már eleve kisebb a feszültség.
De nem szabad konzerválni a problémát, hanem az alkalmas segítséget meg kell keresni!

(Ez a 20 pont személyes megtapasztalás alapján született. Külön engedély nélkül megosztható a honlap ritterida.hu vagy a blogoldal blog.ritterida.hu megjelölésével! /Ha az oldalról történik a megosztás a facebook-on keresztül, ez természetesen automatikusan megjelenik.)

Februárban jelent meg a 2018. év házasság hetének (2018. február 11-18.) egyik szenzációja a Harmat kiadásában Mark Gungor: Férfiagy, női agy: Isten hozott egy jobb házasságban című könyv.

"A házasság egy kozmikus vicc, annyira különbözünk egymástól – írja az előadásairól készült videók révén hazánkban is nagy népszerűségnek örvendő szerző. Magyarul elsőként megjelenő könyvében kertelés nélkül, ugyanakkor szórakoztató módon beszél arról, hogy a sikeres házasság a különbözőségeink ellenére bárki számára elérhető, aki kész tenni érte." (M. Gungor)

Mark Gungor előadásait a férfiagyról és a női agyról, a két nem különbözőségéről, a házasságról, már több ezren ismerhetik az elektromos csatornákról, s most könyv formájában is olvashatjuk sokunk örömére.

Csatolom az eddig közismert videót, a könyv alapját! Ha nem láttad még, vagy láttad már, de szeretnél komoly dolgokról úgy hallani, és úgy szembesülni gyengeségeiddel, hogy közben zsibbadósra neveted a szádat még egyszer, még sokszor, akkor ez a te videód, nézd meg! Jó szívvel ajánlom!

https://www.youtube.com/watch?v=8GVzwrxvV5w

Gyűrűkúra tréning azoknak a pároknak, akik együtt élnek vagy házasok, de már rájöttek, hogy egy párkapcsolatban nem minden fenékig tejföl!

A párkapcsolati tréning témájáról tájékozódjon a Gyűrűkúra menüben, s jelentkezzen párjával az aktuálisan meghirdetett kurzusra! A jelenlegi kurzus 4 alkalomból áll: 4X2 óra az alábbi időpontokban:

2018. május 10. 17.30 h

2018. május 17. 17.30 h

2018. május 24. 17.30 h

2018. május 31. 17.30 h

A tréning ára 9.900 Ft/ fő/ 4 alkalom

Ajándékozza meg párját ajándékutalvány formájában!

Kérdés vagy jelentkezés esetén írjon a Kapcsolat menü űrlapjára vagy hívjon a 06/ 30 8 222 318-as telefonszámon!